Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Дата: 11/20/2017 16:58

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь…

Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.


Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

 

— Слушай. у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Да видел, вчера ее с тобой в машине.
— А, это я своего бульдога к ветеринару возил.
 

 

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
 

Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее мyж!

 

 
 

Российской Формулой 1 признана формула С2H5(ОН).
 
   

 
 

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…
 

Рекламная акция в цветочном магазине: «Купив у нас три розы — четвёртую Вы получаете бесплатно!».
 

Художник — абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
 

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

 


 

 

Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я — татарин.
— Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
— Сестра! Утку!!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-ууу…
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
 
 
 
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
 
 

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
 

 

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
 

 



 

Сколько водки не бери…. А с пивом такая же фигня….
 

 

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
 
 

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и ох...вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?

- Пострадавшая, расскажите суду, муж вас избивал?
- Ну как избивал... Не могу сказать. что так уж избивал, но три перелома и два сотрясения мозга были...

 


Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень!
????????????????????????????????

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!????????   

 — Фима, ты тоже хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках или хорошо или ничего!
— Я понял. Так вот, Рабиновича нет больше с нами. И это хорошо.

 

 



Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу: — Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

«Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.»
Б.Шоу.


 Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.

Лучше быть непризнанным гением.чем признанным идиотом.

Бьёт — значит любит бить.


 Парадокс — Чем больше сыра — тем больше дырок.… Но.с другой стороны — чем больше дырок — тем меньше сыра.

Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"