Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут

Что делаешь ? Смотрю олимпиаду , соревнование по штанге . - Среди мужчин или женщин ? - Пока не разобрался .

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Опытный ветеринар инструктирует практиканта:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через пару часов, пошатываясь, появляется практикант с зеленоватым лицом
— Ну что, лекарство дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!"

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому, что он провинился, а потому, что там дыра на обоях...

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Старею…
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Моей целью на карантине было похудеть на 10 килограмм. Осталось 15.

У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?!
- А я подумал: "А зачем им ещё одна дублёнка?"

- Ваша Сара только что согласилась стать моей женой!
- Сам виноват, нечего было таскаться сюда каждый вечер.

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»


Восхищаюсь подругой. Вот это верность.Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же!

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.