Menu
Russian English

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 08.06.2020 13:04

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
 

 


 
 
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".

— Фима, откуда у вас такой синяк под глазом?

— Ойц, Моня, таки я ж стал жертвой собственного человеколюбия… Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время..., таки да пришла моя Софа и ударила меня...
— Фима, так это ж бесчеловечно...!
И где это произошло...? На реке или на море...?
— Ойц, Моня, таки в нашей с Софой ванной...

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


 
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

 


 

 



Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

++++++++++++++++++++

— Твоя жена во время секса кричит.

— Нет.
— Это был не вопрос.
++++++++++++++++++++++++++++

 


Купила чай китайский "Летящая ласточка" ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

 

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. 

Вот он опять начинает: 

«Идет Рабинович…» 

Сосед по купе просит:

— Пожалуйста… хоть разок не о Рабиновиче.

— Хорошо. Жена Рабиновича рожает…

— Но я же просил… не о Рабиновиче!

— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

 


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.




Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..


 



- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

 



Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
 
  


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required