Menu
Russian English

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 08.06.2020 13:04

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
 

 


 
 
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".

— Фима, откуда у вас такой синяк под глазом?

— Ойц, Моня, таки я ж стал жертвой собственного человеколюбия… Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время..., таки да пришла моя Софа и ударила меня...
— Фима, так это ж бесчеловечно...!
И где это произошло...? На реке или на море...?
— Ойц, Моня, таки в нашей с Софой ванной...

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


 
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

 


 

 



Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

++++++++++++++++++++

— Твоя жена во время секса кричит.

— Нет.
— Это был не вопрос.
++++++++++++++++++++++++++++

 


Купила чай китайский "Летящая ласточка" ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

 

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. 

Вот он опять начинает: 

«Идет Рабинович…» 

Сосед по купе просит:

— Пожалуйста… хоть разок не о Рабиновиче.

— Хорошо. Жена Рабиновича рожает…

— Но я же просил… не о Рабиновиче!

— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

 


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.




Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..


 



- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

 



Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
 
  

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required