E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Дата: 02/12/2017 10:12

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

 


 
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
 
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
 
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 


 
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
 
 
 
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
 
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

 


 
 
 
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
 
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
 
Cегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко)
 
Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.

 


 
 
 
Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит что? Значит, твоя заначка — тю- тю!
 
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
 
Когда большинству мужиков приходится выбирать между лыжами и бассейном, то практически всегда выбирают пиво и телевизор.
 
Если горе — от ума, то счастье — от чего?
 
Бэримор, а в этом замке живут привидения?
Что вы мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и еще не разу не видел здесь приведение.
 
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
 
Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
 
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
 
#
 
Сынок собирается на вечеринку и просит-Мам.дай трояк, к девкам пойду…
-На, смотри, чтоб эдоровая была…
Ну прошлый раз такая здоровая была, насилу трояк отнял!

 



 
#
Не надо лезть женщине в душу, у неё есть другие части тела!
 
 
# ↑
женщина это вам не стиральная машинка, к ней инструкция не прилагается.
 
#
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
 
 
# ↑
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, но лучше — с женщиной.
 
 
Настоящие друзья это те, кто с вами остался даже после того, как вы бросили пить.
 
#
Мужик подвозит девушку в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
— Дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!
 
 
#
Понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни задницу почесать, ни в носу поковыряться!

 
#
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну, почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
 
 
#
18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
 
— Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 10 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему за 60…
— Этот до ста доживёт!


#
Россия — страна оптимистов!
Почти все пессимисты уже уехали…
 
#
— Ух ты, голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
 
#
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
 
 
 
#
Дама:
— Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Какое счастье! Господи, только б он мириться не надумал!
 
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом:
«Совок верните! Верните совок!»
 


 
#
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…
 
#
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет — жалуются покупатели.
 
#
В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
 
 
#
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
 
#
Когда что-то пошло не совсем так, как ты хотел — это ещё неплохо. Плохо — это когда что-то пошло, когда ты ничего не хотел.
 
 

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.

Любая неприятная правда о себе, которую знаешь только ты, в чужих устах автоматически превращается в неприятную ложь!
 
 
Женский склад ума сам по себе тайна — поэтому другие тайны на нем не задерживаются.
 
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну, что, с кого начнем?.. Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали…

 
#
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
— Старею, мамочка… Прошли мои лучшие денёчки…
— Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
— О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги…
 
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

 
#
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

 
#
-У Вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
-Какого?
-53-го.
-А нахрена вам лыжи?
 
 
#
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?»

 

— Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотресением мозга!



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"