Настоящий мужчина тот, кто, выходя из машины, скажет:"Дорогая, ты прекрасно припарковалась! А этот Лексус уже помятый был и кот давно уже дохлый. А эта елка вообще тут на фиг не нужна!"

Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.

— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!

— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну, и как я должен это сделать?
— Ну, допустим, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Павлик, ты спишь с Машей?
— Да, а что?
— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!..

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак…

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—… А кто звонит....?

«Сказка о Золотом петушке» Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!

— А это не счёт, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

 В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия как «короткая девичья память» и «я тебе, гаду, этого никогда не забуду!»
— Пап, я хочу жениться.

— Сначала извинись.
— За что?
— Извинись.
— Да за что? Что я сделал??
— Извинись.
— Зачем???
— Извинись.
— Ну пожалуйста, скажи хотя бы причину!!!
— Извинись.
— Ну хорошо, пап. Извини меня.
— Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Жена поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на неё… и промолчал.

— Девочки, вас подвезти?
— Спасибо, не надо. Мы уже не девочки, нас уже подвозили...

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

 Одесса. Пляж.
— Саня, ты куда таки пошёл? Утонешь! У тебя же камни в почках!

Зять был готов прыгать от радости, но на его плечах, как назло, лежал тяжёлый гроб с тёщей.

— Почему его все называют валетом?
— Его дамы бьют.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».

Мадам пригласила доктора к своей заболевшей горничной . -- Доктор , я совершенно здорова , просто мне хозяйка за полгода жалованье должна . не встану пока не заплатит ! -- Ваша хозяйка мне за десять вызовов должна ... подвиньтесь .

— Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.
https://nashdom.us/subscribe
«Красная Шапочка» — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично!

Всё в жизни уравновешено.
Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем


У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…

Любовница — это такая жена-заначка.

Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.