Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

"Ведь можешь же, когда захочешь…", — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…

— Ваня отгадай — старинная русская головоломка?
— Топор.

Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.

Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.

Волынку изобрели, наступив на кошку…

Войти с помощью соцсетей
Еще из этого выпуска (4/5) »
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит.
7
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
Спасибо пельменям — теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.


— Абрам Моисеевич, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины.

Жена — мужу:
— Я толстая!
— Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей, Марья Ивановна. — Ты плохо знаешь математику! — Нет, вы плохо знаете моего папу!

— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером? — Это серьёзный разговор за ресторан? — Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? — Все мы чьи-то дети...

Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща - встречай - не встречай ... все равно припрётся!

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора…

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нифига не слушает.

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила?
— Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..