Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика — светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями.
В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал «подловить» европейца:
— Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же — а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?).
— Первая экспедиция Колумба, — ответило европейское «светило», ни на секунду не задумавшись

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй — ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— ``Ты меня уважаешь?``

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя...

В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все-таки стоп.

Раньше дружили не только домами, но и сараями, а летом ещё и теплицами.
 
Как сказал один умный человек: дружба- это хорошо, но  дружбой ночью не займешься...

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой...

В Ухрюпинске, как и во всей стране, прошла «Ночь в музее»… Всю ночь жители пытались отыскать музей в своём  городе...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие «Вокруг света за 1 минуту». На тарзанке вокруг фонарного столба.

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?



Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: " Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем… и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: «Да не спеши ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!..»

В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы.  Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, и мобила потом в животе трезвонит)

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?  Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в пять утра?!

— Соломон Маркович, ви знаете какие нибудь новые матерные слова?
— А Вам зачем?
— Сегодняшнюю ситуацию старые уже не описывают!!!

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
 
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.


- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

"Барышня, соедините со Смольным! Смольный, соедините с Лениным!
Владимир Ильич? Здравствуйте! Соедините с барышней..."

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!


В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

Насладитесь красивой песней и смотрите юмор дальше...

^AssetProxy(themoneytizer11);