Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
Хорошая песня в конце...
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе.
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Встречаются две подруги.Одна жалуется.
- Мой разговаривает во сне,жуть! А твой разговаривает?
-Нет,только улыбается... сволочь!
Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
— А это что? — спросил Леший.