E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".




Дата: 01/21/2020 01:35

 
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
 
 
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
 
Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
 
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
 
 
 
Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.
 
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.
 
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.

 


 
 — Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
 
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и прекрасные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
 

— Поехали на природу с ночевкой!? — А че там делать будем? — Ночевать!!!

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

— Вовочка, где ты научился так ругаться? — Этому нельзя научиться, это дар природы.
 
Коридор был настолько длинным и светлым, что Федор на всякий случай пощупал свой пульс.
 
- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча украллионов.
 
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
 
Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит телевизор?
Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают телевидение, управляют теми, кто читает книги.
 
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
 
 
Эмигрантка после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...
 
- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
- А разве я не сдержал своего слова?
 
 
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

 
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
 
 
 
Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.
 
 
 
Пришел домой, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!
 
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
 
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!



- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?


- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!



- Почему вы решили развестись?
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.


Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

 



Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!


Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.




Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.







Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"