E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Ну и как Сара в постели? - Пока помещается.



Дата: 02/10/2019 09:12

 - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 

- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Фима, что ты там пишешь? 

Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её замучились потом красить!

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести я таки совершу на вас подвиг!

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: “Спокойно Исаак - это твой шанс!”
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина...
- Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям...нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

 

> - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

> - А на обратный путь?

> *******

> – Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

> – А шо у нас случилось?

> – Моя Розочка купила норковую шубу.

> – А при чем здесь я?

> – Завтра она идёт в гости к твоей Софочке.

> *******

> - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

> - Первым делом я их пересчитаю.

> *******

> - Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когановича? Но учти:

     про покойников либо ничего, либо хорошо.

> - Да-да, ребе. так вот, Когановича  с нами больше нет, и это хорошо.

> *******

> Коганович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.

> Его спрашивают:

> - Что, от кредиторов скрываетесь?

> - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

> *******

> - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

> - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

> *******

> - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!

> - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику

  жопу лижет, но ты же его целуешь...

> *******

> Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

> — Ты чего такой довольный?

> — С работы уволили...

> — Что же тут весёлого???

> — А остальных посадили...

> *******

> Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы,

   оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение.

Они спешно выбегают на улицу,

   а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной

пене, кто в прозрачном пеньюаре,

   кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.

> Голос:

> – Вот, а этих евреев заранее предупредили!

> *******

> - Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

> - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

> *******

> Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!

   Я чувствую себя двадцатилетним!!!

 - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??

- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома





Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"