E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!

Дата: 01/23/2017 05:42

Устроили с подругами девичник… Посидели в кафе… Потом зашли в бар… Потом катались на каруселях… Потом ваще не помню… Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки, сдуло на каруселях…

— А зачем на таблетке посередине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 НЕДВИЖИМОСТЬ В США
 

 Попали в ад король, бизнесмен и логист.

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
 
Помни мужик! Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу — в твой паспорт.
 
 

Каталог русских бизнесов  США & Канада


 
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
 
 
 
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
 
 
 
Дорогие девушки, в наше время замуж надо выходить, пока зовут … Чтобы не пришлось потом самой уговаривать через пару лет.
 
Мужики! Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придется запоминать ваши совместные даты.
 

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


 
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
 
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу!
 
 
 
Поделиться
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?
 
У женщин большинство проблем от того, что они выбирают крепкий алкоголь и слабых мужиков, а не наоборот.

No automatic alt text available.
 
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да : ))
 
 
 
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа а люди есть ?
— Люди кончились сынок,Кушай сыр.
 
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
 
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
 
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
 Image may contain: text
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
 
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
 
 

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

В рамках проводимой реформы, выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! — выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! — придётся заплатить штраф.

Привет, приходи, у меня день рождения!
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
Image may contain: text
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Мужик просыпается с ужасного бодуна, дома всё чисто, на столе пиво, вобла, огурчики, бутерброды разные. Одежда чистая, поглажена. Сын в новую компьютерную игралку рубится, весёлый, в школу не пошёл. Мужик спрашивает,
-А чо вчера было-то?!
-А ты, папа, приполз в дрободан, мама начала тебя укладывать в кровать и брюки стягивать, а ты как заорёшь… – Отстань, шлюха, я женатый!!!

 

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком.

 

Почтальон Печкин: — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

Это же какую трещину должна была дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матёрым бульдозеристом!

Мальчик, которого в Германии сбил «Москвич», перестал верить в логику.

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

 

 

— Где мама? — На яботе. — А папа? — На ебалке. — А кто отвечает? — Их ебенок)))

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. -Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала! Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала, но погнула капитально…

Говорю сыну: — Ты — мой сладкий. Ты — мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: — Пожалуйста! Обращайтесь ещё…

Корабль возвращается в Одессу после длительного плавания. Боцман отправляет СМС жене ”Полгода без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу. ” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”…


Сынок, вставай! – Ну, еще часок, мама! — Какой часок — за ней уже сутенер пришел!


#
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, все порвали!
— Как, все порвали?!
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как, ВСЕ зашили???!!!

#
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!!

#
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить


# ↑
-Сколько вы просите за свою собаку?
-Сто тысяч рублей.
-Слишком дорого.
-Но это отличная сторожевая собака!
-Если я отдам за нее сто тысяч, ей нечего будет сторожить!

#
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба! „

#
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

     



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"