E-mail адрес обязателен
Name is required



 


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Дата: 11/28/2016 10:49

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
 
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
 
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
 
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
 
 
 
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.
 
Не хочу домой, а-то там еще уроки делать... — ворчала мать, возвращаясь с работы.
 
— Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
— Нет. А вот теперь, хочу узнать!
— Хорошо. Тебе потом расскажу.
 
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
 
 
 
      
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае — если в правой руке пистолет.
 
 
 
— Я дoбpая и нежная! Яcнo тебе? Я cпpашиваю, яcнo?! Или тебе еще pаз вpезать?
 
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
 
 
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!
 
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
 
 
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
 
Я сегодня увидел объявление: Кто видел мою кошку? Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
 
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна?
Ребенок интересуется.
 
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник...
 
— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора
Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
 
— Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
— Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.
 
 
 
 
— Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

 

-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю…
Елка-север, пальма-юг!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у Вас сердце во дворе!
 
 
советское время: приходит уборщица в учреждение в 8 утра и видит что начальник, приходивший обычно не раньше 9, уже на месте, передвинул стиллаж, 2 кульмана и взялся за стол. Она удивленно: что это вы Сан Саныч перестановку с утра затеяли??
Понимаешь Марфа, вчера на ковер вызывали в министерство, говорят план не выполняю, менять что то надо, говорят!!!
Та задумалась и говорит: Знаете Сан Саныч, я до революции работала в Одессе в заведении мадам Олешкер тети Песи, так вот там если что не ладилось, там не мебель двигали а бл*дей меняли!!!
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"