- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс»

«Если кто-то считает себя евреем, то идет в синагогу. Остальные – русские»

Идет заседание Думы.
Председательствующий:
— Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:
— Правильно! Нам бы душ по триста каждому не помешало.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Мир сошел сума. Всё свели к сексу.   Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом — страшно…

«Лежит старушка при смерти… Пьёт только молоко…

Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество, уменьшая количество молока… Через месяц, когда в стакане был только чистый виски, старушка его выпила, встала с кровати и говорит :
»НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!"
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".



На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!


Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Яша очень обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Придёшь к столяру - кругом опилки, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно! Ещё и ручка привязана!!!

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-м месяце беременности.

- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.