В дверь постучали 3,14 раза. «Пи здесь...», — подумал Штирлиц)\

 Сара навестила мужа в больнице, она стала выкладывать в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате не было.

— Вы этому еврею ночной горшок принесите! — говорит ей один из соседей Абрама по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

— Когда мы с Розочкой развелись — мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей таки те, которые должны были нам...

— Скажите сколько населения в Одессе?
— 999917 человек.
— Простите, а сколько евреев в Одессе?
— Вы что глухой?

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.


— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?Спросили как-то у дяди Федора,
-Дядя Федор ты самогон варишь?
— Да нет, так пью

Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:- В маске крокодила!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
 
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

— Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.

*  *  *

Этот анекдот напомнил мне другой анекдот на эту же тему:

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:

— Позы разные пробовали?

Отвечают:

— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.

Тогда доктор им говорит:

— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.

Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:

— Ну что, воспользовались моим советом?

— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.

— Ну и как? Помог эффект неожиданности?

Муж отвечает:

— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.

Доктор обращается к его жене:

— Вы, наверное, испугались от внезапности?

— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!