- Яша, наша тётя Соня снова выходит замуж!
- В четвёртый раз?!
- Ну, она, как дерево, каждый год новое кольцо...

Собеседование:
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.


Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.


Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку

- Почему вы на работу берёте только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика..

- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!, - сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас : Не пьёшь? Больной что ли?!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?!!

- Аппарат MRI  показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нём застряла!