E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Дата: 09/01/2019 07:46


Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

  — Фима, я беременна… от тебя.
— Как, Софочка?! Мы же ж даже не спали...?!
— Ой Фима, та я ж сама… в шоке...!!!
 
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
 
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать..., дай Бог с картошечкой...?

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно...!?
— Мама, а ты таки думаешь..., шо эта собака знает дядю Яшу?

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнет — трахать не советую



Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в хлам, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."
 

 
 

Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."
 

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили!
 

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.
 
 

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
 

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
 
 

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
 
 
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
 

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!



Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
 
 

-Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
-Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
 
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?
 

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
 

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
 

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?
 
 

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
 

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
 
 
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
 
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
 
Доктор говорит: «Пить надо больше. „
Жена говорит: “Пить надо меньше».
Кому верить?!
*** Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии…
И еще очень талию хочется!..


 

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
 
 85 лет назад скончался родоначальник советского «Шипра». Парфюмер Франсуа Коти Уроженец Корсики, он назвал его «Кипром» за запахи средиземноморья. На фабрике « Новая заря» их воспроизвели.

Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна…

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?!
— Мертвого уговоришь!
* * *
У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире не снимая обуви.
* * *
— Вась, тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
* * *
Вечером 24 февраля в баре.
— Всем виски за мой счет!
— Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все подаренные носки!
* * *
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-моё! Это ж 9 литров!



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"