Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Мужчина по мобильному: - Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Дата: 08/27/2017 06:38

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит это наша бабушка в пруду плавает!
 
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на фиг посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
 
 

- Привет!
- Здорово!
- Как дела?
- Нормально, наконец то окончил курсы NLP!
- А что такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200$..
- Ух ты клево! Вот, держи. Ну, то молчишь? Что это такое NLP?

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела.
- Нормально.

 
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
 
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
 
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
 
 
 
 
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
 
 
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
 
 
Мyжчина познакомился с девyшкой вечеpом. Утpом говоpит:
- После того, что слyчилось, я, как поpядочный человек, обязан на вас жениться...
- Ой ты, господи, а что ж такое слyчилось?..

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!
 
 
Дядя поздравляет своего племянника:
- Поздравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
- Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
- Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
 
- Ехала в троллейбусе, он остановился резко, я не удержалась, налетела на парня.
- И чё?
- Ну, парень меня поймал, пришлось знакомиться...
- Симпатичный хоть?
- Был бы симпатичный, я бы на него и без помощи троллейбуса налетела!
 
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
 
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатpaх страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
 
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
 
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что ты натворил.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
 
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
 
- Угадайте, в какой руке?
- Осторожней, мальчик, я могу свести выбор к минимуму.
 
Объявление в газете:
"Продаётся питбультерьер. Очень не прихотлив. Ест всё. Любит детей."
 
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
 
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!
 
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
 
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов!
- ??? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...
 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"