Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!


— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады...

Когда в очередной раз слышишь "… такое может быть только в России...", понимаешь, что рассказчик кроме России нигде не бывал.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

 

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Измена высшего порядка — это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает)

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: «Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё».

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

— Слышь, сосед, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну, да.
— Так  предупреждать же надо...

— Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

— Папа, а что такое попугай?
— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

— Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому—то.

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас…

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает! Волк:
— Кума ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины,
это целиком моя вина.  Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог в кювете подождать, пока вы проедете)

И никаких перьев и цветных панталонов...Joe Cocker