Menu
Russian English

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 30.04.2020 06:20

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
 
 Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...

Так неужели вся мораль в крайней плоти?

 

— Студент Рабинович, а где ваша дипломная работа?!

— Ойц, Ви знаете, таки я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, шо ви не самый лучший преподаватель в университете...


 * Без гандона приятнее * — к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника .
 
 Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
 
 

Интеллигентный Яков Наумович Кац рассказывает другу:

— Фима! Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать:
«Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось:
«Ты, мне, сук@ всю жизнь испортила!»


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


 
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
 
 Бухают два мужика: — Ая свою жену Томагавк называю. — Она у тебя чё — из индейцев? — Да нет, наша русская, Томой зовут, но злая как собака !

 


 
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

 


 
 Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

— Тормоза отказали...


 
 
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
 

 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной…

… что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
-----------------------------
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!


 Что делаешь ?  Смотрю Олимпиаду, соревнование по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока ешё не разобрался .

 


Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...



  Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!


На работу хожу быстро.Чтобы не передумать.
 
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

 



Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

 



 
 
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
 
 


 
 

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required