Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.


Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать...
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...
В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.


Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!


Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.


Семён Маркович:
— И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в пятьдесят процентов, мозг у нее отключился на все сто.

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
А без вишневого или без малинового?

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!


Вы — бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.

Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.