Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Врачей в США -700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок -120 000. 
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Все!
— И хлебушек?
— И хлебушек.
— Все-все и хлебушек?
— Нет, хлебушек и все!
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химическом факультете (химфакe).
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
ПЛОХИХ мужей не бывает...
бывает первый, второй, третий...
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
Владимир Владимирович в один прекрасный день заявляет, что Западный мир ему надоел, терпение его исчерпано, и в 4 утра в ближайший четверг он одновременно сбросит в определённые места сразу несколько ядерных бомб.
Только со стула от смеха не падайте))) 
- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! ". На это какой-то Олег сразу написал "Мой дом - твой дом! "... 
Абрам Исаакович читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Ну блин, молодежь пошла, — бедному еврею теперь на улицу не выйти!!!
Есть только миг между прошлым и будущим...
Именно он называется... восьмичасовой рабочий день.