Menu
Russian English

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 01.11.2020 04:02

 В кабинете врача:
-Раздевайтесь и ложитесь на диван.
-А я думала, вы сначала лечить будете…

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!


 А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.


Почему блондинки пользуются большим успехом?
Их легче разглядеть в темноте.

- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.
Звонок в ФСБ: — Добрый день, это ФСБ? — Да. — Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? — Зачем вам это нужно знать? — Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...


— А знаете, готовить — это просто — идет пар - готовится, пошел дым — готово! 

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше  никуда  не посылал?..

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!. .


Жизнь — как водка: сколько ни живёшь — всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе!
Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.



 — Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет… А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
 Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле… А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!



В первую брачную ночь:

— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктор: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»


Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:

— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

- В детстве мне запрещали читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.


У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

















https://vokrugsmeha.info/upload/018/u1833/b/9/ee119857.webp


Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

 — Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи»?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

 — Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

— Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?


Мюллер:- Какое Ваше мнение о Ковиде.Штирлиц?

— Не знаю… не могу понять, на кого он работает.









Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон

доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


 — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.







CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

 -Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Выпив перед тренировкой 8 банок энергетика, Василий уехал домой на велотренажере...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!   И сделал водку.

— Целый день книгу из инернета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?
https://vokrugsmeha.info/upload/026/u2633/e/0/e01eab4b.jpg


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required