- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Жена решила для профилактики пролечить  всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная  легла спать...
С ужина остались макароны. Я  положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы  утром  слышали…

— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!..

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол...

Говорят,  что у мужчин тоже есть стандарты красоты: 190-80-20
Теща приехала в гости. Мапленький внук, радостно ее обнимая, говорит:

— Ура! Бабушка приехала!

Наконец-то папа покажет фокус!

— Какой-такой фокус, внучек?

— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал.  Заготовил с вечера снасти.  Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница!.. Да ну нафиг, эту рыбалку!

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды, когда она ехала по двору,  то  у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника...
— Оля, привет!!! Ты что такая встревоженная??
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю,- мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет...»

Он  хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа занимается со мной сексом, вчера — то же самое, сегодня-  то  же самое!!! Вот я прямо  волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

— А бывали случаи, когда ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. Но мы тут же вычёркивали из закона то, что они нарушили.

— Фима! Как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую...
— Так ви почаще ходите и там знакомые появятся.

Разговор двух подруг.

— Ты могла бы переспать с моим мужем?!
— Вообщем то, нет...
— Почему?
— Потому, что в постели он ничуть не лучше моего...

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жили у отца три сына..., а свои квартиры сдавали.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

- Боря, ну ты же юрист, ты же должен знать шо можно, а шо нельзя.
- Яша, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой!  Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!