- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

Добропорядочная еврейская семья, всё прилично, всё по режиму. И вдруг шестнадцатилетняя Роза возвращается домой в пять утра. Отец гневно спрашивает: «Роза! Как это называется?!» – Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?

На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.