Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»


Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:

- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик...


Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «»мальчик-гей»» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.




- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая.
Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Реклама - полезная вещь!
Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нафиг не было нужно!


Свекровь - невестке:
- Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
- Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?



- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...


Важно! Обновление сайта! →
Войти с помощью соцсетей
Почему, если это запах от сыра, то она: "ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"
5
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»