E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Дата: 12/23/2018 09:28

 

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

+++++++++++++++++++++
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
++++++++++++++++++
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
++++++++++++++++++++++
Я всех умней, но это незаметно.

++++++++++++++++++

Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?



Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
 
 
Объявление:
«Куплю белую мышь любого цвета!»
 
 
 
 
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходится?
 
Новости
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
 
     
 — Как долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!
   
    
 
— Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

— Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

— Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
— О, Сергей Петрович… О… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По-моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
— Наверное, тем, что я не Сергей Петрович…


— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
— Как же тебя так быстро вычислили?
— А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
— Раскрыли.
— Как??
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца — провал.
— КАК???
— Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят — и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ — один я — нет!!!

 

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»

Аптекарь:
— Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
— Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину — там у нее есть бутылка водки и пистолет…

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, успокойся…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ…
Препод: — Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли, там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"