Menu
Russian English

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 05.12.2021 12:58

— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

После сельской дискотеки, местная «Золушка» потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Дама надевая платье:

— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
— А как вы живёте с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога!


— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно


Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Врач: «Вы страдаете извращениями? „
Больной: “Что вы, я ими наслаждаюсь!


— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
— Намного раньше?
— Часа на полтора...
— Господи, что же вы все это время делаете?!?
— Домой добираюсь

Девушка во время знакомства говорит парню: А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

Он ей - Ух, ты, здорово!… дашь в кредит?

СКОРО НОВЫЙ ГОД!

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!




-Здравствуйте,я бы хотела оформить заявку на выход в город.
-Да, пожалуйста.Назовите причину выхода.
-Посещение любовника.
-Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.

В школе
-Петя,как разделить 4 картошки на 5 человек?
-Не знаю.
-Садись двойка! Наташа -тот же вопрос?
-Не знаю,Мариивановна.
-Садись двойка!Абрамчик,а ты что нам скажешь?
-Мариивановна не морочите мине голову,сварите пюре.


Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…


Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был…

Хозяйка говорит гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду — дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю


В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!


Бояться надо не инопланетян, а людей, которые их видели.

— А я записался на бокс, после того как меня избили на улице.
— То-есть, настолько тебе понравилось?



Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

Вышел фильм "Халк", зритель — кассирше:
— Два билета, на Халка.
— Сам ты хамло!..


Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!


Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

После выяснения отношений с жильцами у начальника управления компании ЖКУ из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.





Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required