Вызвал проститутку.
Приехала бывшая одноклассница, которая никому не давала.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..


Лента новостей: Катя: "- Я букет
поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"… пользователь Максим удалил
Катю из друзей, пользователь Саша
удалил Катю из
друзей, пользователь Сергей
удалил Катю из друзей…

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка...

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка, откусите кусочек...
— Ну вот, видите… нет!
— А вы еще откусите...
— Ну… опять нет!
— Ну-ка, еще раз… Стойте! Вы проскочили!

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.


Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».