Menu
Russian English

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 10.11.2022 10:47

 Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке.
Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

В одной фирме над лысым сотрудником постоянно прикалывался один по поводу его лысины. Однажды он в очередной раз подошел к лысому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

 Мужик в аэропорту в туалете заходит в кабинку, только собирается начать  и тут голос из соседней кабинки
— Привет!  — Мужик
— Привет!
— Чё делаешь?
— Да вот какать собираюсь...
— А… как дела вообще?
— Да нормально, вот посадка скоро...
— Алло, Марин я те перезвоню, тут какой то мудак на мои вопросы отвечает!

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Палач перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Курить хочу.
— Курить вредно для здоровья...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

После интима. Она;
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то да! А ты?
— Тест покажет.


— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Почему ураганы имеют женские имена?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.


Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!


Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— В экран телевизора.

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.



— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.





— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.


Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.


90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.


— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?





— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.


— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.

Если вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет

— Назвал сына Изяславом. Очень удобно — когда надо Изя, когда надо Слава.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…



Израиль.Очередь к гинекологу.Со словами — Мне только спросить- дамочка пытается зайти без очереди.На что одна пациентка ей отвечает — Вам только спросить.а нам только показать!

 


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required