Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции.
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец


Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…

Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.


Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».


В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.


Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.




Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина…
— Кого-кого мне надеть?!


— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…



Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.


— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.