Хорошо погуляла - 

это когда хочется не просто 

провалиться сквозь землю, 

но и остаться там жить с кротами

Добрый вечер

^AdSpace(ForArticle17);

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь? Плохо себя чувствуешь?

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
— Софа, я тебе так скажу.  Лучше быть изолированным, чем заземлённым.

- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.





– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.



Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи

^AssetProxy(themoneytizer11);

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян, вставших с колен)

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?




- Люся ест, как птичка...
- Половину своего веса в день?

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...



Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.


Утром в постели:
— Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
— Вообще-то я Рома.

 




А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!




Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.