E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Как Новый год встретишь, так тебе и надо




Дата: 01/02/2020 07:09

На новый год один парень загадал,Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо
***
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь. А 1 января не в состоянии даже продолжить старую
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления
***
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще
***
Из письма Деду Морозу: « Привет, старый. Я в тебя уже два года не верю.» Сергей Павлович, 47 лет
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть

 
Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
 

 

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
 

Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына:
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
 

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
 

 

 




У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.
 

 

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
 
- Ты спишь?
— Нет
- А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
 
 

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
 

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
 

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
 
 

- оря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь не наотрез.
 

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
 

- У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
 

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню!
Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
 

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
— Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
 

Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.
 
 

- Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
 

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
 

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
 

 

- По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся — свекла.
 

    

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
 

 

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что дед?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
 

 


Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
 
 

— Ой, а по дороге что было! Идём мы по степи, а из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!


 

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
 



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"