Menu
Russian English

Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, таки теперь закрыто».



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 29.08.2020 16:48

***

– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.

– А ты шо, француз?

– Нет.

– Тогда жуй и не отвлекайся…

 

***

 

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:

– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!

– Ви думаете, мне таки интересно на него смотреть?

 

***

 

***

 

– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.

– Ой, Софа! Ну… наверное… да!

– Тогда срочно давай деньги на солярий!

 

***

 

1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.

Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...

– Соколов?

– Да.

Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...

– Кузнецов?

– Да.

Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам Ленин обещал, а второй – то, что мы от него получили. На что четвёртый отвечает:

– Моя фамилия Иванов, я – сотрудник КГБ, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!

 

– Рома вы всё еще помолвлены с Раечкой?

– Уже нет.

– А шо, наконец-то здыхались от неё?

– Нет, я на ней женился...

 

***

 

Женщина на приеме в поликлинике:

– Доктор, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?

– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...Но далеко..

 

***

 

По телевизору расхваливают художника:

– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

 

***

 

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…

 

***

 

Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:

– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

Поддержать сайт «Наш Дом» можно бесплатно: подпишите себя и друзей на нашу ежедневную рассылку и реклама оплатит Вашу помощь

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required