Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней






- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

 

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

 

 

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.



Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.


Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

— Говорят, что идиота за версту видно...
— Да, да, я вас издалека заметил...

 

Ты не знаешь как долго живут пиявки?

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Это очень   тяжёлая работа – отдыхать в субботу  по-русски...

 

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

 

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!

Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, мля, точно — язык сломаешь!

Третья бутылка водки убедила меня в том, что мадам настолько красива, что я её просто недостоин.

 

Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

 

Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!


У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?


В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.


Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!