Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
— Говорят, что идиота за версту видно...
— Да, да, я вас издалека заметил...
Ты не знаешь как долго живут пиявки?
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Это очень тяжёлая работа – отдыхать в субботу по-русски...
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!
Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, мля, точно — язык сломаешь!
Третья бутылка водки убедила меня в том, что мадам настолько красива, что я её просто недостоин.
Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!