Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.


Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.



Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Имею породистого кота  по имени  Лексус.

Достал своими любовными похождениями, решили кастрировать.

Сидим в очереди на прием. Выходит врач и вопрошает: У кого Лексус? 

Вальяжный мужчина поигрывая ключами от машины: У меня!

Врач: Заходим на кастрацию!