E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Дата: 07/17/2019 04:19

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!

 

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка. 
Судья спрашивает: 

— А почему именно Вам? 

— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

В МАРШРУТКЕ СЛЫШУ ДИАЛОГ ДВУХ ЖЕНЩИН: 
— НУ МЫ С НИМ ДАЛИ!!! ВСЕ ВЫХОДНЫЕ... И НА КОЛЕНЯХ... И НА КОРТОЧКАХ... И НА ОДНОЙ НОГЕ... И НА ДВУХ... И СИДЯ... И НА ЖИВОТЕ... И ПОЛЗКОМ... (НАЧИНАЮ МЕДЛЕННО ОБОРАЧИВАТЬСЯ, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ НА ГЕРОИНЮ)... НО ВСЮ КАРТОШКУ ДОКОПАЛИ!!!!!!

Предпочитаю вкладывать деньги в путешествия, а не в одежду... Какая, нафиг разница сколько лет моим кедам,... Если я в них гуляю по парижу...

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram? 
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

 

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? 
— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…

Разговаривают две блондинки: 
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? 

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?! 
– У вас зарплата?..

 

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. 
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
 
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

— Але, эт скорая? 
— Да. 

— А мы бухаем! 

— А.. мы тоже.. 

— А мы портвейн! 

— А мы спирт.. 

— А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил! 

— Ок, какой адресс? 

— А не, не надо, мы вилкой открыли!

— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!? 
— А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? 

— Да уж, ярко ты меня на фиг послала...

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. 
Мужчик спрашивает у экскурсовода: 

— Извините, а что будет если они уронят этот тюбик? 

— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: 
— Сэр? 

— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. 

— Но леди уже пошла спать, сэр. 

— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. 

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. 

— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. 

— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! 

В трубке слышны выстрелы, топот. 

— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. 

— Но возле нашего дома нет сада! 

— Значит вы ошиблись номером, сэр…

 

 

Сидит в баре супружеская пара. У мужа невозмутимое выражение лица. Жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
— Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. 

Муж, не меняя выражения лица: 
— Понятно, все празднует… ;)))

 

Жена пилит мужа: 
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? 

Муж отвечает: 

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

На работе. Директор: 
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого. 

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Хотите переспорить женщину? Переспорьте для начала навигатор!

И не надо так на меня молчать!

Объявление: Требуется сиделка весом не менее 100кг. Сидеть на бочке с квашеной капустой.

Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте. Отсюда вывод: будьте ОПТИМИСТАМИ!!!

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли…

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

Объявление: Срочно нужны деньги на ветер.

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние. 

 

Веселые анекдоты недели

*********

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

*********
Веселые анекдоты недели

**********

— Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А что, поработал недельку и весь год свободен!

*********

Веселые анекдоты недели

 

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…

*********

Веселые анекдоты недели

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
Начальник:
— Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

*********

Веселые анекдоты недели

 

 

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"