Menu
Russian English

Изя Шниперзон всегда говорил: "Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!".



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 02.10.2022 06:39

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа...


Жаль, что не существует «международного дня дебилов»! Иногда так хочется поздравить некоторых!

-Всё, пора завязывать, больше не могу!
-Замечательный тост!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Менеджер Петров ввел собственные санкции против Европы — перешел с виски на водку.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.


Скромные мужчины пользуются уважением женщины.
Всё остальное в женщине достаётся нескромным...)

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…


– Ты знаешь подруга — я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?


- Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
__________________
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
___________________
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
__________________
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
__________________

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
___________________
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
__________________
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.
_______________________
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required