Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Дата: 07/22/2018 06:46

 «Скажите, мы с Вами случайно не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Ни одна девушка пока мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 Женщина — это стиральная машина.Два часа она стирает грань между жизнью и бредом.полчаса полощет мозги.за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом её программа заканчивается.

Пьяный муж возвращается ночью домой.Открывает дверь.перед ним стоит жена.в руке сковородка.
Муж — Шла бы ты.Люся.спать.я не голодный!

 

Японца спрашивают как он так быстро выучил русский язык:
Он говорит: Я учу не по одному слову, а запоминаю сразу два противоположных,
Например: белое-черное, холосо-плохо, быстро-медленно, холодно- зарко и тд.
-И где же ты все это хранишь? Японец стучит себя по лбу – «Вот здеся, в зопе»!!!

… На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру и остатки мамонта… суд присудил ей…

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
— Ну… показывайте.

– Почему он называет меня зайкой? Я ведь его совсем не знаю!
– Петрович, не выеживайся! Оплачивай уже проезд!
 
– Может быть, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
 
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
 
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
 
 
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
 
 

 


 
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана - это черепахи!
Клиент, спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
 
 
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
 
 
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это просто предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
 
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя очень много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
 
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
 
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно в этот день? — недоумевает отец.
— Этот день у дяди Коли — выходной! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . . .
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут.
 
Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

 


 
 
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
 
 
 
Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
 
 
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 



На требование мужа отдать супружеский долг, жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот

Со временем понимаешь, что надежда – это просто красивое женское имя.

Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны

Если утром ваш кот загадочно улыбается, то тапочки лучше не надевать

Желание – это величина постоянная, а его объекты – переменная

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени

Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет

На вопрос мужа «Где была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана

 


 



Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"