E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?



Дата: 10/22/2019 17:30

 
Иногда приходится вспоминать советских архитекторов "добрым и ласковим" словечком, особенно находясь в гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем...?
 
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка.
 
 
Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
 
 
 
Сын заходит к родителям в комнату: :
- Папа, мама, тут такое дело...короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет....
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурчя себе под нос:
- Да уж,....наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..
 
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
 
 
 
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
 
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
 
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да..., блин..., ТЫ привез...
 
Муж приходит домой с работы,жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой,хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!
 
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
 
 
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
 
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
 
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен, и должен!
 
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
 
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
 
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
 
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?
 
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
 
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
 
Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".
 
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.
 
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
 
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
 
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
 
В кабинете стоматолога:
- Успокойтесь, что вы нервничаете?
- А зачем вы меня за нерв дергаете?
 
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
 
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
 
Рядовой и пpапоpщик на пляже:
— Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
— Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
 
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
 
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
 
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявил, что её достали мои пьянки и что она подает на развод.

Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
 
От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.
 
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
 
Куда ни посмотрю - одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
 
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка.
 
 
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
 
 
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
 
 




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"