Menu
Russian English

Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 09.03.2021 02:10

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо!  Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

  Соседи из дома напротив трахались у окна.  Помахал им рукой.  Помахали в ответ.   Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи)



- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?



Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.


Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ...

Муж отдавал жене каждую копейку...
Рубли и валюту - прикарманивал.

В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

 

 





- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...

 

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?

— Потом видно будет)

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово.  Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять.  Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что дорожка скользкая!

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Японская мудрость:  Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.



ШТИРЛИЦ ВСЕГДА СПАЛ, КАК УБИТЫЙ. ЕГО ДАЖЕ ДВАЖДЫ ОБВОДИЛИ МЕЛОМ.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

 
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...


- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

С'estla vie.

— Он все-таки меня бросил.
— Ах… И что теперь?
— Теперь осталась одна с мужем.

C'estla vie.

-Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин.
Это были самые трудные 10
минут в моей жизни!

.– Понимаешь… Мы ведь всё время ссоримся… Мы не можем быть вместе, да?

– А ты любишь вишню?
– Да.
– А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
– Ну да.
– Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.




Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

– Сын, скажи честно – дурь куришь?
– Пап... я дочь...

Песня нашей молодости- Мы вам честно сказать хотим...




Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required