Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

HAPPY FATHER'S DAY!

Дата: 06/18/2017 06:31

сегодня-Международный День Отца, с чем  и поздравляем сильную, умную и насмешливую половину нашего общества
Дорогие мужчины, пусть дети и внуки приносят вам только радость и хорошее настроение!!!

Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?».
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что… », а в слух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!».

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай… А полотенце в машинку брось, вечером разберусь…

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша…
Вот у неё точно есть интересная история…

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем… кто с кетчупом, кто с пивом…

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!

Выходные. И опять — душа тянется к прекрасному, а тело тащит… в пивную и к женщинам…

«Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось»…

Хочется в воскресенье проснутся рано, потянуться, принять душ, сварить кофе, понаблюдать рассвет и знать, что у тебя целый день впереди и куча интересных событий…
А на самом деле еле еле встаешь около двух часов после полудня, с тяжелой башкой и сидишь за компом до вечера…

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

 Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.
 
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.


 
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
 
  
 
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!
 
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
 
  
 
- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
 
 

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
  
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
 
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет.
Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами.
Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
 
 
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?


- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
 
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность...
Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
 


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает…