Menu
Russian English

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 02.09.2020 05:54

— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...

Москва. Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю...
- Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать...
- Сколько дырочек?
- Девять.
Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает:
- А штангельциркуль типа для чего ?
- Измерить дырочки по диаметру...
- А чё их мерить... все одного размера 5,45 либо 7,62...


- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

 



- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.



Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.




Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

 



Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная


— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Оля была на седьмом месяце от счастья...

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

 



Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у...
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
 
Как я убираю свою комнату:
-начинаю убирать
-найду что то забытое 6 лет назад, разглядываю это 5 часов
-иду спать

 




— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.


Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!

 



В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

- За маму, за папу, за меня... - постоянно уговаривала бабушка.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.

 



Знаете пoчему мы нoчью бухие звoним бывшим? Пoтомy что они единственные кого не жaлко бyдить.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, «Ностальгия» называется. Представьте: переполненный автобус в «час пик». Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом.

В одной сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене общественной бани была одобрена директором школы.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.

 



- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.



- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...

 


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"




- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!

 

^AssetProxy(themoneytizer11);


Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Поддержать сайт «Наш Дом» можно бесплатно: подпишите себя и друзей на нашу ежедневную рассылку и реклама оплатит Вашу помощь

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required