Menu
Russian English

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 11.11.2022 13:43

— Вы уверены, что мы вас топим?
— Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация…

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

-Моня, шо ви имеете сказать за Абрама
-Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны…

На  похоронах ребе предупреждает присутствующих- О покойнике или хорошо или ничего.Вот ты.Изя.что можешь сказать о почившем Семене?
-Что я могу сказать о Семене? Его брат был ещё хуже.

— Фишман, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.


— Ребе, вот скажите — возможен ли в субботу секс с любовницей?
— Возможен, только без удовольствия...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых…
У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая


В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.


В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required