Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... 
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

⭕— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?... 

⭕ Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"... 

⭕ Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции... 

⭕ Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". 

⭕ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? 
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

⭕ — Рабинович дома? — Нет.

— На работе — Нет.

— В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

⭕ — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

⭕ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —у моего деда тоже не было детей...  — Простите, а вы откуда появились? 
— Я? Я из Одессы.
..

⭕ — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

⭕ — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

⭕ — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

⭕ — У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

⭕ — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

⭕ — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

⭕ — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

⭕ У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

⭕ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

⭕ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

⭕ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

⭕ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина? 

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?