Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек . Бабушка из России связала свитер , бабушка из Китая связала айфон , а Бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп !.

Бабушка с внучкой играли в школу и только к концу второй недели бабушка узнала , что делает за неё домашние задания .

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.


Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую, красивую, хозяйственную, умную...". Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы стабилизировать бабу. И пары, где мужик - сам баба.


Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

- Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
- Я его не била. Я пыталась до него достучаться!

Если туалет занят, а вам сильно надо - подёргайте ручку и скажите: "Он здесь! Стреляй через дверь!"