Menu
Russian English

Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 23.10.2022 13:11

— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я и не был.

— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей…


— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…

-Доктор, у меня нос заложен…
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!


— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.


Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.


Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!


— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!


— Должен вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал…
— Ой, я вас умоляю! налейте мне 30 литров вчерашнего

Очень дешевый пластический хирург в конце операции говорит:
«ну, пока так…»

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required