Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я и не был.
— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей…
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…
-Доктор, у меня нос заложен…
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!
— Должен вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал…
— Ой, я вас умоляю! налейте мне 30 литров вчерашнего
Очень дешевый пластический хирург в конце операции говорит:
«ну, пока так…»
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»