— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Люся и Боря на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.  Но, как оказалось, теща Сара Львовна тоже на кое-что способна)

Лето. Тихий подольский дворик.  За столом беседую трое соседей.
— Послушайте меня.  Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — повествует первый и трижды стучит по дереву.
— А вот мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз, а то и два раза в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Зац, которому уже стукнуло семьдесят с хвостиком, вздыхает и говорит:
— Друзья мои, таки постучать по дереву я тоже ещё могу…

— Какой-то странный этот современный футбол. — А что такое? — Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

— Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют?
— Видишь церковь, сынок?
— Да.

— Кроме неё, везде...— Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют?
— Видишь церковь, сынок?
— Да.
— Кроме неё, везде...

— Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии»...

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет.
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг...


Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!..


— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!



— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…

— Нам пора выходить, а ты генеральную уборку с перестановкой затеяла!
— Я сережку ищу.

— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.



Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…


— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Дружба — это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно…


— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?



Знакомый — человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.


Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю…


— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно… Тебе уже идет все…

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".


— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он — жертва.