E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Если женщина не возражает — проверь.живая ли она.

Дата: 12/08/2018 11:21

 Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую: корейскую или русскую?
— А какая разница?
— Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!

- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!


 

Мед сестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?

 

 

На вопрос анкеты — Семейное положение? — гордо написал — Сверху.

 



— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?

Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но, операцию делать придется!
      
 
 
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
 
 
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

 


 
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
 
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
 
 
 
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
 
 
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
— Так обознаться… так обознаться…

 


   
 
Объявление на пляже в Сочи:
«Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп.»
 
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
 
    
Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
— Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

 


    
 
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
 
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"