Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку.то можно остаться и без обеда.

Дата: 06/17/2017 06:14

 Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос.осязание — кожу. зрение — глаза. слух — уши. вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа.а жаль…

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

 

Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
 Подборка забавных анекдотов и шуток
Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

 


 
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
 
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Подборка забавных анекдотов и шуток

— Дорогая! Если я умру, то ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь…

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

 


 Подборка забавных анекдотов и шуток
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
 
 
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
 
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Подборка забавнейших анекдотиков
 Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, я купил трусы с надписью «Я женат».
— И кому ты их собрался показывать?!

 


- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
 
 
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
 
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
 
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
 
 Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки
 
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
 
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
 
 
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то - жена и теща!
 
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо - пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
 
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
 
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
 
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
 Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки
Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает.
 
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"