Menu
Russian English

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 13.05.2020 07:07

Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.

Акция «Зая,… не звони, жена дома» продлена до конца мая.

 


Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везёт. Всё старухи попадаются...
И оба вируса гриппа полетели дальше.



- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим.


Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… 

Нет не так — сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

В ветренную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе

— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…

— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

 


- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений
Пора уже признать, что самолеты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за кучу денег и богатеть.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион))

 

— Папа, помоги сочинение написать

— Какая тема?
— Враг народа.
— Пиши: Депутат!
— Папа!!! В сочинении должно быть не менее 120 слов!
— Пиши пофамильно! 


Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

 

 

Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.

 


- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.



 

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Мать - сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

 



Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.


Одесская гостиница. К дежурной по этажу подходит постоялец: — Вы знаете, я сегодня обнаружил в своей постели клопов! Дежурная: — Я вас умоляю! Вы шо, за такую цену, в своей постели хотели обнаружить Дженифер Лопес ?

Семён Маркович, а шо говорят, шо в Одессе сейчас с деньгами плохо? ---  Я вас умоляю! В Одессе с деньгами всегда хорошо, в Одессе без денег плохо !

Роза Марковна, и где вы берёте такой вкусный изюм? Роза Марковна, убирая тарелку со стола: — Это вы берёте, а мы его покупаем .

 


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Всё познаётся в сравнении: — Графин сегодняшней воды намного вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка .

А Вы кто по национальности?

— Русская!

— А я думал русские девушки, выглядят по другому. 

— Ой, блин… Я ж, кокошник дома забыла!!!

 

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required